segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Segunda-feira

Hoje estou de folga, pois tenho que imprimir o TCC. Tive uma noite ruim...acho que tive febre. Não sei se foi efeito do novo remédio. Minha medicação foi alterada em consequencia da última consulta. Agora os pensamentos suicidas não são somente pensamentos. Estão tomando uma forma, e a médica percebeu que  precisava fazer uma combinação de medicações.
Não estou acreditando em melhoras. Sério. Me sinto cada vez mais isolada do mundo. Minhas mãos tremem muito..a sensação é de que eu estou morrendo aos poucos, e quero abreviar esse momento.
Me sinto deslocada desse mundo...e muito cansada. Ainda insisto no outro blog porque as pessoas ainda conversam um pouco comigo por alí.
Sábado fui ao cinema...e foi aquela alegria momentânea. Uma encenação de que estou bem e feliz. Depois vem o cansaço pelo esforço em ser o que não sou mais.
Ás vezes eu fico pensando se estou assim ainda por causa do rompimento, ou se é porque eu fui guardando dentro de mim coisas que estavam esperando somente uma brecha pra escapar.
Bem...vou cuidar do trabalho da faculdade...por enquanto, ainda tenho que representar mais um pouco.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Voltou.

O esforço pra não chorar é enorme...me sinto cada dia mais cansada. Representar um papel...ser o que os outros desejam...desabafar só aqui. Não tenho mais ninguém que me escuta, a não ser K. Devo ser mesmo um porre...os únicos momentos em que consigo um pouco de carinho e atenção, é quando represento a menina alegre e risonha...sarcástica, livre e leve.
Quando retiro a máscara, todos se afastam lentamente...e aos poucos vou mergulhando cada dia mais na escuridão.
K. perguntou se eu ainda amo V. Eu respondi que sim...mas não consigo entender porque esse amor não diminui um pouco...Ela pediu que eu refletisse sobre esse amor...mas isso tá me machucando por dentro...
Tantas coisas pra organizar aqui por dentro...esse amor imenso...a necessidade enorme de ajudar aos outros...o conflito em aceitar que sou aquela que somente doa...talvez nunca receba.
Final de ano chegando, aniversário, Natal, Ano Novo...tenho medo, porque sempre me sinto muito triste nessa época...a hipocrisia das pessoas...machuca!
No trabalho, a vontade de fazer tudo, por todos, e perceber que as pessoas estão querendo desesperadamente pegar o seu lugar. O dinheiro...a cobiça. Não é isso que me move...só preciso descobrir o que realmente existe dentro de mim...Por que "há sempre algo de ausente que me atormenta."

sábado, 3 de outubro de 2009

?????

Nos últimos dias tenho sentido coisas estranhas: minhas mãos tremem muito em alguns momentos. Sinto cheiros estranhos nas minhas mãos. A sensação de "deitar e não levantar mais" é cada vez mais forte.
Uma luta constante comigo mesmo...Hoje não estou conseguindo falar...tenho medo do que está acontecendo comigo...muito medo.

sábado, 26 de setembro de 2009

Notícia triste pra mim

Hoje recebi uma notícia que me deixou triste...minha médica me disse que se eu não melhorar, corro o risco de ter que passar por tratamentos mais intensos...até internação e afastamento do trabalho.
Não quero isso pra mim...vou me esforçar, por atenção à ela, que está preocupada comigo...e por vocês, amigas que sempre estão tentando me ajudar...
A tarefa dessa semana é procurar ajuda espiritual...acalmar minha alma...vou procurar alguma informação sobre budiscmo novamente, e tentar visitar algum templo...é minha tarefa pra essa semana.

sábado, 19 de setembro de 2009

Nos últimos 03 dias entrei numa crise bastante grande. Nunca senti nada tão ruim. Não conseguia me controlar no trabalho...só queria chorar. Não fui a faculdade...ficava em casa deitada, olhando o vazio...Minha medicação aumentou, mas ainda é cedo pra saber se realmente fará algum efeito.
Minha auto estima não existe mais. Estou tendo pesadelos. Me sinto como se estivesse no escuro profundo...o que eu mais sinto falta é de um abraço carinhoso...
Conversando hoje com um colega, que parece entender o que é depressão, me senti um pouco mais tranquila...como eu já disse algumas vezes, daria todo meu dinheiro, bens, pra me livrar dessa doença...estou ficando sem esperanças de melhorar.
Não sinto mais vontade de escrever no blog, de participar do voluntariado, de comer... até escovar os dentes é difícil pra mim.
Desculpem o desabafo...não estou em condições de conversar e nem ver ninguém. Só passei por aqui porque sei que existem pessoas que me querem bem, e ficam preocupadas...Um beijo pra vocês.

domingo, 13 de setembro de 2009

Hoje eu acordei cedo e resolvi ir até o mercado (meu passeio mais animado). Fui comprar areia pros gatinhos. Me sinto deslocada em qualquer lugar...é como se eu não fizesse parte daquele lugar. Depois fui assistir a corrida de F1. Legal ver a alegria do Rubinho. Um sorriso tão bonito no rosto dele. O dia tava bonito, com um belo sol. Fiquei dentro do quarto, lendo e fazendo alguns trabalhos da faculdade.
Ontem, na terapia, relembrei de algumas coisas do passado mais distante...e doeu. Vou ter que conversar com a médica pra mudar a medicação...pois deveria estar reagindo um pouco. Senti-em sozinha demais hoje...tive vontade de conversar com minha mãe sobre a minha depressão, mas não encontrei uma oportunidade.
Novamente lembranças do passado mais recente vem me visitar. São lembranças de bons momentos...mas que no meu estado atual, machucam, porque não as terei mais.
Assisti um filme e depois resolvi ler mais um pouco. Estou tendo pequenos lapsos de memória...tenho medo que seja mais um efeito da depressão.
Também senti vontade de andar de moto...tirei a carta, mas nunca mais dei uma voltinha...No meu estado, seria loucura comprar uma moto.
Pensei muito na amiga Simone...quero que ela fique bem.
Pensei na Claudinha e na Luzinha, que pediram pra eu mudar o nome do blog. Me desculpem...ainda não dá.
Um beijo...acho que vou tomar um banho.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Feriado

Hoje consegui não chorar muito... já é um alívio. Dormi somente após tomar remédios ontem...ouvi o telefone tocando à noite...mas não consegui atender. Tive um sonho com uma pessoa que amo muito...e no sonho eu abraçava essa pessoa...acordei com a sensação de estar envolvida em um abraço.
Dormi novamente...acordei às 07h00 e resolvi levantar...fui lavar o carro...depois sai pra ir ao mercado...mas logo voltei...me sentia sozinha.
No caminho, dois homens numa moto olharam pra mim dentro do carro e falaram algumas palavras vulgares, e eu fiquei com medo...
Não quero ter novamente síndrome do pânico. Mas sinto que estou caminhando pra isso.
Agradeço novamente pelo carinho das amigas...e peço desculpas por não conseguir falar...tá complicado pra mim...

domingo, 6 de setembro de 2009

O que está acontecendo?

Continuo a chorar sem controle...não sei o que está acontecendo. A sensação que tenho é que sou uma completa idiota. Todo mundo faz o que quer comigo...e eu me ofereço inteira, meu coração aberto, pra fazer os outros felizes.
É muito ruim estar assim...nada, absolutamente nada, está me fazendo sorrir. Eu acho que estou morrendo aos poucos...e não estou lutando contra isso.
Gostaria muito de ter uma amigo ou amiga que me escutasse e somente oferecesse seu ombro pra eu chorar. Não queria julgamentos ou conselhos...só queria um carinho.

sábado, 5 de setembro de 2009

Desde às 10h00 não consigo parar de chorar. Minha cabeça doi, meu corpo doi, dentro de mim uma vazio. Nunca senti nada tão ruim. Desculpem por ser tão fraca.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Por que tudo conspira?

Se não bastasse a depressão, ainda estou engordando...tentei iniciar um regime, mas passei mal...cortei os doces, frituras, bobagens e mesmo assim tive uma queda de pressão. Acho que terei que procurar um endocrinologista.
Hoje, pra deixar meu dia mais down, pois o final de semana foi de lágrimas, um bêbado tentou dar em cima de mim...tô me sentido um lixo não reciclável.

domingo, 30 de agosto de 2009

Simone

Amiga, procure ajuda o quanto antes. Não se deixe dominar pela doença. É difícil, é doloroso...eu sei como é. Mas não perca as esperanças. Eu já passei por 03 fases de depressão...essa é a 4ª. Continuo lutando com o pouco de forças que me restam.
Se eu puder te ajudar, será uma grande alegria pra mim, pois meu dom nesse mundo é o da doação.
Conte comigo sempre, amiga!

sábado, 29 de agosto de 2009

Um soco no estômago

Sábado é dia de terapia...e hoje foi um dia dolorido. Terapia é como abrir seu peito, remexer e costurar. Tudo sem anestesia.
K. foi dura comigo...e eu sei que fez isso pro meu bem...mas doeu muito. Doeu perceber que eu não estou me ajudando...que eu estou permitindo que tudo isso aconteça comigo...doeu porque eu queria carinho...mas não é isso que eu encontrarei na terapia.

Gostaria de me desculpar com as pessoas que fizeram comentários no blog...eu pensei que não tinha nenhum comentário...vou mudar as configurações pra poder acompanhar as pessoas que querem comentar.
Simone, gostaria de poder lhe ajudar de alguma forma...quero te ver bem.

Difícil dizer não quando quero dizer sim

Você me chamou pra ir assistir filme com você. Eu disse não...você não insistiu...eu queria dizer sim. Mas não sei se posso. Muito medo...lá vem elas: as lágrimas.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Gostaria de entender porque as sextas-feiras são as piores pra mim. Se bem que desde ontem tô sentido esse aperto no coração. Tô triste, não posso chorar...
Não sei mais qual caminho perseguir.
Lá fora o sol tá brilhando, o dia tá muito bonito, mas eu só consigo ver a escuridão.
Vontade de ir e ao mesmo tempo ficar.
Inquietação...tô estranha.
Queria muito não sentir essas coisas

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Os Girassois

O que será que eu farei quando você encostar sua face em outra face? Provavelmente desejarei que ao menos você seja feliz, e continuarei tentando ser sua amiga.

sábado, 22 de agosto de 2009

O lado obscuro

Não quero morrer...só queria dormir, pra não sofrer mais.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Estou de férias...15 dias. Como será que eu me comportarei? Estou triste novamente...por perceber que ainda amo você. Não sei se conseguirei um dia ter esse amor de amigo que vc espera...mas eu estou tentando.
Triste por ver o sofrimento dos animais e não poder fazer mais...
Queria não ser assim como eu sou...altruísta? acho que é isso....
A escuridão começa a retornar...e eu tenho que representar o papel de menina feliz. Queria um abraço apertado...mas não tem ninguém pra me dar esse abraço...ninguém.

terça-feira, 7 de julho de 2009

Novamente a tristeza

Eu até pensei que tinha conseguido vencer. Mas percebo que continuo amando muito uma pessoa que não me ama mais. Continua sendo difícil e dolorido. Sei que eu mesmo me machuco...mas não consigo evitar. Me senti tão tristonha hoje ao ouvir a música do Van Morrison - Have I Told you Lately - e fiquei pensando: porque eu nunca consigo que alguém me ame? Pedi a Deus que me explicasse o motivo de ser sempre assim, porque talvez fique mais fácil eu me conformar....ele não explicou.
Tenho que superar isso - eu sei - mas o caminho será mais longo do que eu imaginava. Hoje voltei a chorar...queria tanto um ombro pra encostar minha cabeça...só isso....

sábado, 27 de junho de 2009

Um dia depois do outro

Sexta é o dia da terapia. Dia de enfrentar a parte mais negra. Como disse K, só pessoas muito corajosas fazem terapia. Tenho saido de lá como um pedaço de papel amassado. Muitas lágrimas, muita dor. E a dor perdura pelo resto da noite e me acorda no sábado.
Realmente quem nunca passou por isso não entende o que é ser deprimido. Talvez seja melhor que as pessoas nunca entendam. Não desejo a ninguém passar por isso. Eu me sinto atualmente desiludida e um pouco revoltada. Por que? Por que eu não tenho o pouco que eu desejo...
Sempre amei...nunca fui amada. NUNCA.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

quarta-feira

Não adianta....por mais que eu faça, só recebo coisas ruins. No trabalho é sempre a mesma coisa: quem não tem comprometimento, sobe, quem se esforça, é pisoteado. Não gosto de tanta injustiça. Por que as coisas tem que ser assim?
A médica aumentou a dosagem da medicação. Me senti desanimada e desamparada. Queria um abraço apertado e um ombro quente pra chorar.
Vontade de fumar....

terça-feira, 23 de junho de 2009

Por que/Pra que

Minha mãe sempre me diz que eu devo perguntar pra que, em vez de por que (em relação ao que estou passando). Mas hoje eu só poerguntei por que...Por que pessoas egoistas conseguem ter o amor de uma pessoa e eu não?....por que quem faz o mal recebe coisas boas?...por que as pessoas que a gente mais ama, são as que mais machucam a gente?... por que eu estou passando por tudo isso?
Tô desistindo de mim...

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Início da semana

Hoje foi muito difícil levantar pra ir trabalhar. Vontade de dormir, dormir, dormir...mas acordei às 01h30 e novamente intercalei as notícias da CBN com pequenos cochilos.
Levantei, e fiz tudo automaticamente. Tenho notado que quando estou dirigindo me transformo numa pessoa agressiva. Será que estou usando a raiva como muleta?
Chegando ao trabalho, uma tristeza profunda...fui trabalhando e acabei me distraindo, mas sabia que meu semblante demonstrava minha tristeza e solidão.
Tenho medo de ter sintomas da síndrome do pânico. Em muitos momentos necessito muito conversar sobre qualquer coisa...uma maneira de impedir a solidão.
Marquei consulta com o psiquiatra para quarta-feira. Não gosto de ir ao psquiatra. É diferente de ir na terapia. Ás vezes tenho a impressão de que sou vista como uma "louca, perturbada".
Não estou assim porque quero. Não estou assim porque não reajo.
Como já disse, se eu tivesse que perder meu braço, pra não sentir mais os sintomas da depressão, eu me contentaria em ter somente uma mão...difícil talvez para os outros entenderem.
De repente sinto saudades dele...difícil transformar esse sentimento. Por que será que eu nunca consigo? Qual será meu defeito? Não quero chorar. Vou parar aqui.

domingo, 21 de junho de 2009

A crise do dia 19/06

Bom ficar regstrado: a terapia é realmente um processo doloroso. Claro, eu já estava triste...e lá tudo é libertado.
A mágoa foi por perceber que nunca ninguém realmente vai interromper sua vida por mim...como eu costumo fazer...dói. Eu não entendo.
Ao conversar com K. eu acabo contando até o que preferia esconder...e a dor veio na forma de um choro com soluções saídos do mais profundo lado do meu coração. Cada lágrima provocava dor física. Vocês não podem imaginar como é isso.
K. recomendou um retorno urgente ao psquiatra. A medicação precisa ser revista. Era pra eu não estar mais tão apática.
Saindo dali, fui a faculdade...e tentei representar "olá, estou bem e sou feliz"...mais energia sendo descarregada...foi difícil fazer a prova.
Dirigir de volta pra casa foi mais um desafio: a cabeça doia tanto...o estômago vazio, a boca seca.
Chegando em casa, fui direto pra cama. Com fome, mas sem conseguir comer. Cada pensamento fazia com que minha cabeça doesse mais...resisti a ir ao hospital...
Tomei remédio pra dormir...ms demorou pra eu apagar.
Acordei por volta de 24h30. Sem a dor intensa...mas com uma sensação de vazio...felizmente dormi novamente. Acordei às 03h30. Liguei o rádio e intercalei um sono inquieto com pensamentos dolorosos.

sábado, 20 de junho de 2009

O início

Iniciando um novo blog. Separando minha vida gateira, da minha alma atormentada. Dividindo experiências, tentando encontrar um sentido...desabafando.