Voltou.

O esforço pra não chorar é enorme...me sinto cada dia mais cansada. Representar um papel...ser o que os outros desejam...desabafar só aqui. Não tenho mais ninguém que me escuta, a não ser K. Devo ser mesmo um porre...os únicos momentos em que consigo um pouco de carinho e atenção, é quando represento a menina alegre e risonha...sarcástica, livre e leve.
Quando retiro a máscara, todos se afastam lentamente...e aos poucos vou mergulhando cada dia mais na escuridão.
K. perguntou se eu ainda amo V. Eu respondi que sim...mas não consigo entender porque esse amor não diminui um pouco...Ela pediu que eu refletisse sobre esse amor...mas isso tá me machucando por dentro...
Tantas coisas pra organizar aqui por dentro...esse amor imenso...a necessidade enorme de ajudar aos outros...o conflito em aceitar que sou aquela que somente doa...talvez nunca receba.
Final de ano chegando, aniversário, Natal, Ano Novo...tenho medo, porque sempre me sinto muito triste nessa época...a hipocrisia das pessoas...machuca!
No trabalho, a vontade de fazer tudo, por todos, e perceber que as pessoas estão querendo desesperadamente pegar o seu lugar. O dinheiro...a cobiça. Não é isso que me move...só preciso descobrir o que realmente existe dentro de mim...Por que "há sempre algo de ausente que me atormenta."

Hoje eu acordei cedo e resolvi ir até o mercado (meu passeio mais animado). Fui comprar areia pros gatinhos. Me sinto deslocada em qualquer lugar...é como se eu não fizesse parte daquele lugar. Depois fui assistir a corrida de F1. Legal ver a alegria do Rubinho. Um sorriso tão bonito no rosto dele. O dia tava bonito, com um belo sol. Fiquei dentro do quarto, lendo e fazendo alguns trabalhos da faculdade.
Ontem, na terapia, relembrei de algumas coisas do passado mais distante...e doeu. Vou ter que conversar com a médica pra mudar a medicação...pois deveria estar reagindo um pouco. Senti-em sozinha demais hoje...tive vontade de conversar com minha mãe sobre a minha depressão, mas não encontrei uma oportunidade.
Novamente lembranças do passado mais recente vem me visitar. São lembranças de bons momentos...mas que no meu estado atual, machucam, porque não as terei mais.
Assisti um filme e depois resolvi ler mais um pouco. Estou tendo pequenos lapsos de memória...tenho medo que seja mais um efeito da depressão.
Também senti vontade de andar de moto...tirei a carta, mas nunca mais dei uma voltinha...No meu estado, seria loucura comprar uma moto.
Pensei muito na amiga Simone...quero que ela fique bem.
Pensei na Claudinha e na Luzinha, que pediram pra eu mudar o nome do blog. Me desculpem...ainda não dá.
Um beijo...acho que vou tomar um banho.

Feriado

Hoje consegui não chorar muito... já é um alívio. Dormi somente após tomar remédios ontem...ouvi o telefone tocando à noite...mas não consegui atender. Tive um sonho com uma pessoa que amo muito...e no sonho eu abraçava essa pessoa...acordei com a sensação de estar envolvida em um abraço.

Dormi novamente...acordei às 07h00 e resolvi levantar...fui lavar o carro...depois sai pra ir ao mercado...mas logo voltei...me sentia sozinha.

No caminho, dois homens numa moto olharam pra mim dentro do carro e falaram algumas palavras vulgares, e eu fiquei com medo...

Não quero ter novamente síndrome do pânico. Mas sinto que estou caminhando pra isso.

Agradeço novamente pelo carinho das amigas...e peço desculpas por não conseguir falar...tá complicado pra mim...

Por que tudo conspira?

Se não bastasse a depressão, ainda estou engordando...tentei iniciar um regime, mas passei mal...cortei os doces, frituras, bobagens e mesmo assim tive uma queda de pressão. Acho que terei que procurar um endocrinologista.
Hoje, pra deixar meu dia mais down, pois o final de semana foi de lágrimas, um bêbado tentou dar em cima de mim...tô me sentido um lixo não reciclável.

Difícil dizer não quando quero dizer sim

Você me chamou pra ir assistir filme com você. Eu disse não...você não insistiu...eu queria dizer sim. Mas não sei se posso. Muito medo...lá vem elas: as lágrimas.

Os Girassois

O que será que eu farei quando você encostar sua face em outra face? Provavelmente desejarei que ao menos você seja feliz, e continuarei tentando ser sua amiga.

Estou de férias...15 dias. Como será que eu me comportarei? Estou triste novamente...por perceber que ainda amo você. Não sei se conseguirei um dia ter esse amor de amigo que vc espera...mas eu estou tentando.
Triste por ver o sofrimento dos animais e não poder fazer mais...
Queria não ser assim como eu sou...altruísta? acho que é isso....
A escuridão começa a retornar...e eu tenho que representar o papel de menina feliz. Queria um abraço apertado...mas não tem ninguém pra me dar esse abraço...ninguém.

quarta-feira

Não adianta....por mais que eu faça, só recebo coisas ruins. No trabalho é sempre a mesma coisa: quem não tem comprometimento, sobe, quem se esforça, é pisoteado. Não gosto de tanta injustiça. Por que as coisas tem que ser assim?
A médica aumentou a dosagem da medicação. Me senti desanimada e desamparada. Queria um abraço apertado e um ombro quente pra chorar.
Vontade de fumar....

Por que/Pra que

Minha mãe sempre me diz que eu devo perguntar pra que, em vez de por que (em relação ao que estou passando). Mas hoje eu só poerguntei por que...Por que pessoas egoistas conseguem ter o amor de uma pessoa e eu não?....por que quem faz o mal recebe coisas boas?...por que as pessoas que a gente mais ama, são as que mais machucam a gente?... por que eu estou passando por tudo isso?
Tô desistindo de mim...

Início da semana

Hoje foi muito difícil levantar pra ir trabalhar. Vontade de dormir, dormir, dormir...mas acordei às 01h30 e novamente intercalei as notícias da CBN com pequenos cochilos.
Levantei, e fiz tudo automaticamente. Tenho notado que quando estou dirigindo me transformo numa pessoa agressiva. Será que estou usando a raiva como muleta?
Chegando ao trabalho, uma tristeza profunda...fui trabalhando e acabei me distraindo, mas sabia que meu semblante demonstrava minha tristeza e solidão.
Tenho medo de ter sintomas da síndrome do pânico. Em muitos momentos necessito muito conversar sobre qualquer coisa...uma maneira de impedir a solidão.
Marquei consulta com o psiquiatra para quarta-feira. Não gosto de ir ao psquiatra. É diferente de ir na terapia. Ás vezes tenho a impressão de que sou vista como uma "louca, perturbada".
Não estou assim porque quero. Não estou assim porque não reajo.
Como já disse, se eu tivesse que perder meu braço, pra não sentir mais os sintomas da depressão, eu me contentaria em ter somente uma mão...difícil talvez para os outros entenderem.
De repente sinto saudades dele...difícil transformar esse sentimento. Por que será que eu nunca consigo? Qual será meu defeito? Não quero chorar. Vou parar aqui.