Hoje foi muito difícil levantar pra ir trabalhar. Vontade de dormir, dormir, dormir...mas acordei às 01h30 e novamente intercalei as notícias da CBN com pequenos cochilos.
Levantei, e fiz tudo automaticamente. Tenho notado que quando estou dirigindo me transformo numa pessoa agressiva. Será que estou usando a raiva como muleta?
Chegando ao trabalho, uma tristeza profunda...fui trabalhando e acabei me distraindo, mas sabia que meu semblante demonstrava minha tristeza e solidão.
Tenho medo de ter sintomas da síndrome do pânico. Em muitos momentos necessito muito conversar sobre qualquer coisa...uma maneira de impedir a solidão.
Marquei consulta com o psiquiatra para quarta-feira. Não gosto de ir ao psquiatra. É diferente de ir na terapia. Ás vezes tenho a impressão de que sou vista como uma "louca, perturbada".
Não estou assim porque quero. Não estou assim porque não reajo.
Como já disse, se eu tivesse que perder meu braço, pra não sentir mais os sintomas da depressão, eu me contentaria em ter somente uma mão...difícil talvez para os outros entenderem.
De repente sinto saudades dele...difícil transformar esse sentimento. Por que será que eu nunca consigo? Qual será meu defeito? Não quero chorar. Vou parar aqui.
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