Segunda-feira

Hoje estou de folga, pois tenho que imprimir o TCC. Tive uma noite ruim...acho que tive febre. Não sei se foi efeito do novo remédio. Minha medicação foi alterada em consequencia da última consulta. Agora os pensamentos suicidas não são somente pensamentos. Estão tomando uma forma, e a médica percebeu que  precisava fazer uma combinação de medicações.
Não estou acreditando em melhoras. Sério. Me sinto cada vez mais isolada do mundo. Minhas mãos tremem muito..a sensação é de que eu estou morrendo aos poucos, e quero abreviar esse momento.
Me sinto deslocada desse mundo...e muito cansada. Ainda insisto no outro blog porque as pessoas ainda conversam um pouco comigo por alí.
Sábado fui ao cinema...e foi aquela alegria momentânea. Uma encenação de que estou bem e feliz. Depois vem o cansaço pelo esforço em ser o que não sou mais.
Ás vezes eu fico pensando se estou assim ainda por causa do rompimento, ou se é porque eu fui guardando dentro de mim coisas que estavam esperando somente uma brecha pra escapar.
Bem...vou cuidar do trabalho da faculdade...por enquanto, ainda tenho que representar mais um pouco.

Voltou.

O esforço pra não chorar é enorme...me sinto cada dia mais cansada. Representar um papel...ser o que os outros desejam...desabafar só aqui. Não tenho mais ninguém que me escuta, a não ser K. Devo ser mesmo um porre...os únicos momentos em que consigo um pouco de carinho e atenção, é quando represento a menina alegre e risonha...sarcástica, livre e leve.
Quando retiro a máscara, todos se afastam lentamente...e aos poucos vou mergulhando cada dia mais na escuridão.
K. perguntou se eu ainda amo V. Eu respondi que sim...mas não consigo entender porque esse amor não diminui um pouco...Ela pediu que eu refletisse sobre esse amor...mas isso tá me machucando por dentro...
Tantas coisas pra organizar aqui por dentro...esse amor imenso...a necessidade enorme de ajudar aos outros...o conflito em aceitar que sou aquela que somente doa...talvez nunca receba.
Final de ano chegando, aniversário, Natal, Ano Novo...tenho medo, porque sempre me sinto muito triste nessa época...a hipocrisia das pessoas...machuca!
No trabalho, a vontade de fazer tudo, por todos, e perceber que as pessoas estão querendo desesperadamente pegar o seu lugar. O dinheiro...a cobiça. Não é isso que me move...só preciso descobrir o que realmente existe dentro de mim...Por que "há sempre algo de ausente que me atormenta."

?????

Nos últimos dias tenho sentido coisas estranhas: minhas mãos tremem muito em alguns momentos. Sinto cheiros estranhos nas minhas mãos. A sensação de "deitar e não levantar mais" é cada vez mais forte.
Uma luta constante comigo mesmo...Hoje não estou conseguindo falar...tenho medo do que está acontecendo comigo...muito medo.

Notícia triste pra mim

Hoje recebi uma notícia que me deixou triste...minha médica me disse que se eu não melhorar, corro o risco de ter que passar por tratamentos mais intensos...até internação e afastamento do trabalho.
Não quero isso pra mim...vou me esforçar, por atenção à ela, que está preocupada comigo...e por vocês, amigas que sempre estão tentando me ajudar...
A tarefa dessa semana é procurar ajuda espiritual...acalmar minha alma...vou procurar alguma informação sobre budiscmo novamente, e tentar visitar algum templo...é minha tarefa pra essa semana.

Nos últimos 03 dias entrei numa crise bastante grande. Nunca senti nada tão ruim. Não conseguia me controlar no trabalho...só queria chorar. Não fui a faculdade...ficava em casa deitada, olhando o vazio...Minha medicação aumentou, mas ainda é cedo pra saber se realmente fará algum efeito.
Minha auto estima não existe mais. Estou tendo pesadelos. Me sinto como se estivesse no escuro profundo...o que eu mais sinto falta é de um abraço carinhoso...
Conversando hoje com um colega, que parece entender o que é depressão, me senti um pouco mais tranquila...como eu já disse algumas vezes, daria todo meu dinheiro, bens, pra me livrar dessa doença...estou ficando sem esperanças de melhorar.
Não sinto mais vontade de escrever no blog, de participar do voluntariado, de comer... até escovar os dentes é difícil pra mim.
Desculpem o desabafo...não estou em condições de conversar e nem ver ninguém. Só passei por aqui porque sei que existem pessoas que me querem bem, e ficam preocupadas...Um beijo pra vocês.

Hoje eu acordei cedo e resolvi ir até o mercado (meu passeio mais animado). Fui comprar areia pros gatinhos. Me sinto deslocada em qualquer lugar...é como se eu não fizesse parte daquele lugar. Depois fui assistir a corrida de F1. Legal ver a alegria do Rubinho. Um sorriso tão bonito no rosto dele. O dia tava bonito, com um belo sol. Fiquei dentro do quarto, lendo e fazendo alguns trabalhos da faculdade.
Ontem, na terapia, relembrei de algumas coisas do passado mais distante...e doeu. Vou ter que conversar com a médica pra mudar a medicação...pois deveria estar reagindo um pouco. Senti-em sozinha demais hoje...tive vontade de conversar com minha mãe sobre a minha depressão, mas não encontrei uma oportunidade.
Novamente lembranças do passado mais recente vem me visitar. São lembranças de bons momentos...mas que no meu estado atual, machucam, porque não as terei mais.
Assisti um filme e depois resolvi ler mais um pouco. Estou tendo pequenos lapsos de memória...tenho medo que seja mais um efeito da depressão.
Também senti vontade de andar de moto...tirei a carta, mas nunca mais dei uma voltinha...No meu estado, seria loucura comprar uma moto.
Pensei muito na amiga Simone...quero que ela fique bem.
Pensei na Claudinha e na Luzinha, que pediram pra eu mudar o nome do blog. Me desculpem...ainda não dá.
Um beijo...acho que vou tomar um banho.

Feriado

Hoje consegui não chorar muito... já é um alívio. Dormi somente após tomar remédios ontem...ouvi o telefone tocando à noite...mas não consegui atender. Tive um sonho com uma pessoa que amo muito...e no sonho eu abraçava essa pessoa...acordei com a sensação de estar envolvida em um abraço.

Dormi novamente...acordei às 07h00 e resolvi levantar...fui lavar o carro...depois sai pra ir ao mercado...mas logo voltei...me sentia sozinha.

No caminho, dois homens numa moto olharam pra mim dentro do carro e falaram algumas palavras vulgares, e eu fiquei com medo...

Não quero ter novamente síndrome do pânico. Mas sinto que estou caminhando pra isso.

Agradeço novamente pelo carinho das amigas...e peço desculpas por não conseguir falar...tá complicado pra mim...