Notícia triste pra mim

Hoje recebi uma notícia que me deixou triste...minha médica me disse que se eu não melhorar, corro o risco de ter que passar por tratamentos mais intensos...até internação e afastamento do trabalho.
Não quero isso pra mim...vou me esforçar, por atenção à ela, que está preocupada comigo...e por vocês, amigas que sempre estão tentando me ajudar...
A tarefa dessa semana é procurar ajuda espiritual...acalmar minha alma...vou procurar alguma informação sobre budiscmo novamente, e tentar visitar algum templo...é minha tarefa pra essa semana.

Nos últimos 03 dias entrei numa crise bastante grande. Nunca senti nada tão ruim. Não conseguia me controlar no trabalho...só queria chorar. Não fui a faculdade...ficava em casa deitada, olhando o vazio...Minha medicação aumentou, mas ainda é cedo pra saber se realmente fará algum efeito.
Minha auto estima não existe mais. Estou tendo pesadelos. Me sinto como se estivesse no escuro profundo...o que eu mais sinto falta é de um abraço carinhoso...
Conversando hoje com um colega, que parece entender o que é depressão, me senti um pouco mais tranquila...como eu já disse algumas vezes, daria todo meu dinheiro, bens, pra me livrar dessa doença...estou ficando sem esperanças de melhorar.
Não sinto mais vontade de escrever no blog, de participar do voluntariado, de comer... até escovar os dentes é difícil pra mim.
Desculpem o desabafo...não estou em condições de conversar e nem ver ninguém. Só passei por aqui porque sei que existem pessoas que me querem bem, e ficam preocupadas...Um beijo pra vocês.

Hoje eu acordei cedo e resolvi ir até o mercado (meu passeio mais animado). Fui comprar areia pros gatinhos. Me sinto deslocada em qualquer lugar...é como se eu não fizesse parte daquele lugar. Depois fui assistir a corrida de F1. Legal ver a alegria do Rubinho. Um sorriso tão bonito no rosto dele. O dia tava bonito, com um belo sol. Fiquei dentro do quarto, lendo e fazendo alguns trabalhos da faculdade.
Ontem, na terapia, relembrei de algumas coisas do passado mais distante...e doeu. Vou ter que conversar com a médica pra mudar a medicação...pois deveria estar reagindo um pouco. Senti-em sozinha demais hoje...tive vontade de conversar com minha mãe sobre a minha depressão, mas não encontrei uma oportunidade.
Novamente lembranças do passado mais recente vem me visitar. São lembranças de bons momentos...mas que no meu estado atual, machucam, porque não as terei mais.
Assisti um filme e depois resolvi ler mais um pouco. Estou tendo pequenos lapsos de memória...tenho medo que seja mais um efeito da depressão.
Também senti vontade de andar de moto...tirei a carta, mas nunca mais dei uma voltinha...No meu estado, seria loucura comprar uma moto.
Pensei muito na amiga Simone...quero que ela fique bem.
Pensei na Claudinha e na Luzinha, que pediram pra eu mudar o nome do blog. Me desculpem...ainda não dá.
Um beijo...acho que vou tomar um banho.

Feriado

Hoje consegui não chorar muito... já é um alívio. Dormi somente após tomar remédios ontem...ouvi o telefone tocando à noite...mas não consegui atender. Tive um sonho com uma pessoa que amo muito...e no sonho eu abraçava essa pessoa...acordei com a sensação de estar envolvida em um abraço.

Dormi novamente...acordei às 07h00 e resolvi levantar...fui lavar o carro...depois sai pra ir ao mercado...mas logo voltei...me sentia sozinha.

No caminho, dois homens numa moto olharam pra mim dentro do carro e falaram algumas palavras vulgares, e eu fiquei com medo...

Não quero ter novamente síndrome do pânico. Mas sinto que estou caminhando pra isso.

Agradeço novamente pelo carinho das amigas...e peço desculpas por não conseguir falar...tá complicado pra mim...

O que está acontecendo?

Continuo a chorar sem controle...não sei o que está acontecendo. A sensação que tenho é que sou uma completa idiota. Todo mundo faz o que quer comigo...e eu me ofereço inteira, meu coração aberto, pra fazer os outros felizes.
É muito ruim estar assim...nada, absolutamente nada, está me fazendo sorrir. Eu acho que estou morrendo aos poucos...e não estou lutando contra isso.
Gostaria muito de ter uma amigo ou amiga que me escutasse e somente oferecesse seu ombro pra eu chorar. Não queria julgamentos ou conselhos...só queria um carinho.

Desde às 10h00 não consigo parar de chorar. Minha cabeça doi, meu corpo doi, dentro de mim uma vazio. Nunca senti nada tão ruim. Desculpem por ser tão fraca.