Segunda-feira

Hoje estou de folga, pois tenho que imprimir o TCC. Tive uma noite ruim...acho que tive febre. Não sei se foi efeito do novo remédio. Minha medicação foi alterada em consequencia da última consulta. Agora os pensamentos suicidas não são somente pensamentos. Estão tomando uma forma, e a médica percebeu que  precisava fazer uma combinação de medicações.
Não estou acreditando em melhoras. Sério. Me sinto cada vez mais isolada do mundo. Minhas mãos tremem muito..a sensação é de que eu estou morrendo aos poucos, e quero abreviar esse momento.
Me sinto deslocada desse mundo...e muito cansada. Ainda insisto no outro blog porque as pessoas ainda conversam um pouco comigo por alí.
Sábado fui ao cinema...e foi aquela alegria momentânea. Uma encenação de que estou bem e feliz. Depois vem o cansaço pelo esforço em ser o que não sou mais.
Ás vezes eu fico pensando se estou assim ainda por causa do rompimento, ou se é porque eu fui guardando dentro de mim coisas que estavam esperando somente uma brecha pra escapar.
Bem...vou cuidar do trabalho da faculdade...por enquanto, ainda tenho que representar mais um pouco.

Voltou.

O esforço pra não chorar é enorme...me sinto cada dia mais cansada. Representar um papel...ser o que os outros desejam...desabafar só aqui. Não tenho mais ninguém que me escuta, a não ser K. Devo ser mesmo um porre...os únicos momentos em que consigo um pouco de carinho e atenção, é quando represento a menina alegre e risonha...sarcástica, livre e leve.
Quando retiro a máscara, todos se afastam lentamente...e aos poucos vou mergulhando cada dia mais na escuridão.
K. perguntou se eu ainda amo V. Eu respondi que sim...mas não consigo entender porque esse amor não diminui um pouco...Ela pediu que eu refletisse sobre esse amor...mas isso tá me machucando por dentro...
Tantas coisas pra organizar aqui por dentro...esse amor imenso...a necessidade enorme de ajudar aos outros...o conflito em aceitar que sou aquela que somente doa...talvez nunca receba.
Final de ano chegando, aniversário, Natal, Ano Novo...tenho medo, porque sempre me sinto muito triste nessa época...a hipocrisia das pessoas...machuca!
No trabalho, a vontade de fazer tudo, por todos, e perceber que as pessoas estão querendo desesperadamente pegar o seu lugar. O dinheiro...a cobiça. Não é isso que me move...só preciso descobrir o que realmente existe dentro de mim...Por que "há sempre algo de ausente que me atormenta."

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Nos últimos dias tenho sentido coisas estranhas: minhas mãos tremem muito em alguns momentos. Sinto cheiros estranhos nas minhas mãos. A sensação de "deitar e não levantar mais" é cada vez mais forte.
Uma luta constante comigo mesmo...Hoje não estou conseguindo falar...tenho medo do que está acontecendo comigo...muito medo.