sábado, 27 de junho de 2009

Um dia depois do outro

Sexta é o dia da terapia. Dia de enfrentar a parte mais negra. Como disse K, só pessoas muito corajosas fazem terapia. Tenho saido de lá como um pedaço de papel amassado. Muitas lágrimas, muita dor. E a dor perdura pelo resto da noite e me acorda no sábado.
Realmente quem nunca passou por isso não entende o que é ser deprimido. Talvez seja melhor que as pessoas nunca entendam. Não desejo a ninguém passar por isso. Eu me sinto atualmente desiludida e um pouco revoltada. Por que? Por que eu não tenho o pouco que eu desejo...
Sempre amei...nunca fui amada. NUNCA.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

quarta-feira

Não adianta....por mais que eu faça, só recebo coisas ruins. No trabalho é sempre a mesma coisa: quem não tem comprometimento, sobe, quem se esforça, é pisoteado. Não gosto de tanta injustiça. Por que as coisas tem que ser assim?
A médica aumentou a dosagem da medicação. Me senti desanimada e desamparada. Queria um abraço apertado e um ombro quente pra chorar.
Vontade de fumar....

terça-feira, 23 de junho de 2009

Por que/Pra que

Minha mãe sempre me diz que eu devo perguntar pra que, em vez de por que (em relação ao que estou passando). Mas hoje eu só poerguntei por que...Por que pessoas egoistas conseguem ter o amor de uma pessoa e eu não?....por que quem faz o mal recebe coisas boas?...por que as pessoas que a gente mais ama, são as que mais machucam a gente?... por que eu estou passando por tudo isso?
Tô desistindo de mim...

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Início da semana

Hoje foi muito difícil levantar pra ir trabalhar. Vontade de dormir, dormir, dormir...mas acordei às 01h30 e novamente intercalei as notícias da CBN com pequenos cochilos.
Levantei, e fiz tudo automaticamente. Tenho notado que quando estou dirigindo me transformo numa pessoa agressiva. Será que estou usando a raiva como muleta?
Chegando ao trabalho, uma tristeza profunda...fui trabalhando e acabei me distraindo, mas sabia que meu semblante demonstrava minha tristeza e solidão.
Tenho medo de ter sintomas da síndrome do pânico. Em muitos momentos necessito muito conversar sobre qualquer coisa...uma maneira de impedir a solidão.
Marquei consulta com o psiquiatra para quarta-feira. Não gosto de ir ao psquiatra. É diferente de ir na terapia. Ás vezes tenho a impressão de que sou vista como uma "louca, perturbada".
Não estou assim porque quero. Não estou assim porque não reajo.
Como já disse, se eu tivesse que perder meu braço, pra não sentir mais os sintomas da depressão, eu me contentaria em ter somente uma mão...difícil talvez para os outros entenderem.
De repente sinto saudades dele...difícil transformar esse sentimento. Por que será que eu nunca consigo? Qual será meu defeito? Não quero chorar. Vou parar aqui.

domingo, 21 de junho de 2009

A crise do dia 19/06

Bom ficar regstrado: a terapia é realmente um processo doloroso. Claro, eu já estava triste...e lá tudo é libertado.
A mágoa foi por perceber que nunca ninguém realmente vai interromper sua vida por mim...como eu costumo fazer...dói. Eu não entendo.
Ao conversar com K. eu acabo contando até o que preferia esconder...e a dor veio na forma de um choro com soluções saídos do mais profundo lado do meu coração. Cada lágrima provocava dor física. Vocês não podem imaginar como é isso.
K. recomendou um retorno urgente ao psquiatra. A medicação precisa ser revista. Era pra eu não estar mais tão apática.
Saindo dali, fui a faculdade...e tentei representar "olá, estou bem e sou feliz"...mais energia sendo descarregada...foi difícil fazer a prova.
Dirigir de volta pra casa foi mais um desafio: a cabeça doia tanto...o estômago vazio, a boca seca.
Chegando em casa, fui direto pra cama. Com fome, mas sem conseguir comer. Cada pensamento fazia com que minha cabeça doesse mais...resisti a ir ao hospital...
Tomei remédio pra dormir...ms demorou pra eu apagar.
Acordei por volta de 24h30. Sem a dor intensa...mas com uma sensação de vazio...felizmente dormi novamente. Acordei às 03h30. Liguei o rádio e intercalei um sono inquieto com pensamentos dolorosos.

sábado, 20 de junho de 2009

O início

Iniciando um novo blog. Separando minha vida gateira, da minha alma atormentada. Dividindo experiências, tentando encontrar um sentido...desabafando.